| i truzzi odiano noi,bn e allora guardate qst x loro preso da nonciclopedia:(è lungo ma ne vale la pena,fa skiantare,kmq basta leggerne sl due righe x ridire e capire cm sn skifosi:;::)ce l ho cn loro xke loro ce l hanno cn noi e snz motivo...
ATTENZIONE: CONTENUTO ALTAMENTE TRUZZO
Quest'articolo è impregnato di truzzità.
Se sei un frequentatore di discoteche, pensi che le frecce della tua macchina abbiano un ritmo irresistibile e sei privo di pollice opponibile, c'è la possibilità che tu possa riconoscerti in una o più frasi e persino offenderti. Ovviamente, tutto questo è possibile soltanto se è presente il membro del branco in grado di leggere. Se non fate parte del primo gruppo, esiste la possibilità che questo articolo distrugga ogni ipotetica speranza voi riserviate nelle generazioni future.
Insomma, consultate ciò che segue a vostro rischio e pericolo.
Il truzzo (Homo inutilis, subsp. tamarrensis) è una specie animale appartenente alla famiglia degli Homo quasi sapiens, di cui rappresenta un ramo filogenetico sviluppatosi per degenerazione spontanea. Esistono numerosissime varietà di truzzo che si distinguono in base all'area geografica in cui questi attecchiscono.
Il nome truzzo deriva dal latino truzzi, -orum. Il termine è un pluralia tantum: infatti, non esiste il truzzo singolo. Eminenti studiosi sostengono che l'appellativo venisse impiegato come pesante insulto rivolto ai liberti che cominciavano a vestirsi con toghe e tuniche da gran signori, sperperando tutti i propri sesterzi in capi d'abbigliamento.
Il truzzo medio viaggia sempre ed esclusivamente in branco, a causa d'una carenza intellettiva del concetto di ego, che gli impedisce totalmente di vivere, pensare o agire autonomamente; un po' come i borg di Star Trek. Il truzzo non percepisce alcuna differenza tra se stesso ed un membro del proprio branco: ai suoi occhi si tratta della stessa entità. Questa assenza d'individualità viene rilevata anche tramite elementi visivi ed empirici, quali l'abbigliamento pressoché identico e l'impossibilità di visitare singolarmente uno dei luoghi sacri alla sottospecie, la discoteca. Il truzzo NON si riconosce allo specchio. Il solo elemento in grado di distinguere un truzzo da un altro è il CFM (Coefficiente Furto Marmitte), peraltro utilizzato dalle femmine della specie per valutare il più meritevole.
Il truzzo maschio esegue il rito dell'accoppiamento in discoteca, o perlomeno spera di farlo; esso passa una notte intera a tentare di rimorchiare la prima figa che incontra, ovviamente della stessa sottospecie. A volte tenta l'approccio inviando suoi simili ad abbordare truzze per lui: nel 97% di questi casi, i truzzi che dovrebbero fare semplicemente "da tramite" dimenticano l'obiettivo iniziale durante i 10 metri di tragitto, e finiscono per provarci con la truzza in questione.
A volte anche gli anime sono un po' truzzi, ed Inuyasha ne è un esempio.Quando l'approccio con la truzza fallisce, il truzzo beve per la depressione e finisce per restare senza patente o nei casi più gravi causare incidenti, oppure si cimenta in uno dei suoi hobby più deleteri: scatenare risse, fuori o dentro la discoteca, spesso contro i propri simili, ma anche contro altre tipologie a lui avverse che passavano lì intorno.
Intellettivamente dotato quanto un termosifone di ghisa, ma purtroppo non altrettanto utile alla società, il truzzo utilizza quei due o tre neuroni, che per caso si ritrova, solo per le cose più superflue che si possano immaginare. Spesso ha gravi difficoltà nel compiere azioni che richiedano un quoziente intellettivo a due cifre. È infatti provato che se sommiamo il Q.I. di ogni truzzo presente in una serata in discoteca e poi lo moltiplichiamo per il numero di truzzi che entrano in una discoteca per dieci anni, otteniamo un numero negativo. Non è stato quindi difficile per Loro risucchiarli nelle spire mortali del Grande Complotto Internazionale.
I truzzi sono famosi anche per la capacità di spendere il decuplo di quanto vale un oggetto. Di rado li potete trovare anche su e-bay dove comprano per lo + console e cellulari ROTTI al doppio del prezzo che trovereste in qualsiasi negozio (perché spendere come gli altri è da barboni).
IL TRUZZO NELLA SOCIETà:
Il truzzo nasce genericamente in famiglie non abbienti, in cui i parenti stretti sono però dei seri lavoratori; esso/a inizia a spendere cifre sempre maggiori per abiti tanto firmati quanto orrendi, alcool, tabacco e serate in luride discoteche. Ovviamente questa situazione non va avanti per sempre: prima o poi i genitori si rompono i coglioni e ricorrono ad un rimedio, solitamente estremo. I più fortunati vengono messi a forza in un posto di lavoro, perdendo parte della propria natura di truzzo e vivendo una vita semi-decente, pur essendo ormai gravemente danneggiati. Il resto viene spesso sbattuto fuori di casa a calci nel culo.
Il truzzo ha sempre un colorito caffelatte fosforescente, causato dalle continue visite ai solarium, che, anche quando si trova in Antartide durante i sei mesi notturni, lo rendono radioattivo e perennemente abbronzato, come se si fosse fatto il bagno nel fondotinta.
L'abbigliamento tipico dell'esponente della specie è, come per i pinguini, pressoché identico per tutti gli individui, anche se soggetto di volta in volta a cambiamenti imposti da una potentissima istituzione chiamata moda, dominata da individui temibili, nonché decisamente ricchioni: gli stilisti. Finché costoro non troveranno qualche altra maniera assurda per ridicolizzare i truzzi lucrandoci sopra, il loro abbigliamento consterà in qualunque cosa sia aderente, bianco o rosa, scollato rigorosamente a V e firmato da gente come Dolce&Gabbana o Giorgio Armani, Baci&Abbracci Sweet Years, Cavalli,, Gucci e chi più ne ha più ne metta. Insomma, basta che costi l'ira di Dio e porti la firma di qualche stilista omosessuale.
Oltre a ciò è possibile notare in ciascun individuo della specie almeno cinque dei seguenti tratti distintivi, che variano a seconda della zona d'appartenenza, del clima e della stagione:
-Occhiali da sole, di solito grandi 7 volte la loro faccia, indossati anche durante nubifragi o in piena notte.Questi occhiali possono essere utilizzati come parafulmine, come barca e come paracadute. Marche Predilette: Dior (la migliore secondo loro), Ray Ban (reibann), D&G, Valentino e Chanel.
-Cappello da baseball a tre metri dalla testa o cappellino alla Vasco Rossi con le spille come "Porn star" o "Orgasm donor".
-Cappuccio in lana indossato sul capo a mo' di preservativo (data la testa di cazzo) e solitamente con al di sotto un cappello fornito di visiera.
-Giubbottone con piumino di donnola o di scoiattolo delle Ande o tremende giacche a vento di colori assurdi tipo arancio evidenziatore, verde pisello o giallo taxi, coperte di toppe con ideogrammi disposti in ordine casuale.
-Mutande con su scritto SEX o FASHION di color arancio/verde/viola e, ovviamente, rosa. Di solito anche fluorescenti, per non disperdere il branco nei vagabondaggi notturni. Poiché i soggetti hanno la finissima e stilosissima abitudine di esibire la mutanda di cui sopra a metri quadrati sopra il pantalone alla 'tempesta di diarrea' (più prominenti fettone di chiappa, che fanno più glamour), infatti, tali vestimenti svolgono la stessa funzione della luce rossa posteriore delle monoposto di formula 1 durante gare caratterizzate da forte pioggia.
-Pericolosi ibridi tra canottiere e magliette, spesso indossate nel seguente modo:maglia sotto e canotta sopra, naturalmente rosa o magliette nere con scritto "Clinika" o "Staff".
-Sciarpe rosa.
-Maglie d'un qualunque club calcistico.
-Cose con i numeri, sono fissati con i numeri, forse perché non si ricordano i propri nomi e li usano per distinguersi o forse per il loro Q.I. anche se 33 per un truzzo mi sembra eccessivo.
-Altre cose con i numeri, specie se abbinate a luoghi improbabili accostati a stemmi improbabili. Esempi: 85 University of Santiago con accanto il drago simbolo del Galles e la bandiera della marina militare giapponese.
-Uso sproporzionato di gel per capelli o, in mancanza, cementificante.
-Cinture con fibbia retroluminescente in oro massiccio da 400 carati per tre chili di peso , in particolare D&G, Armani, DSquadred, Angel Devil ecc.... che comunque servono solo a tenergli i pantaloni sotto le ginocchia di solito con fibbia .
-Scarpe marchiate da 680€ di color oro, per eccellenza le Tiger dorate o le Nike Silver con la linguetta fuori; In alcuni casi si tratta di oro vero. In alternativa scarpe da ginnastica con inutili molle di varie forme e colori, indossate parzialmente o completamente slacciate come fossero pantofole.
Maglie e felpe sempre all'ultima moda, ad esempio con simpatiche stelline ripetute allo spasmo o a strisce da carcerato o scritte fuori dal normale come "Il cavallo delle troie".
-Maglie con ali che, per dirla con parole truzze: "che fa molto engel, cioè zio, non so se hai capito, cioè minchia, fescion!!" o del tipo: diahanee, questa ferpa l'è ittoppe, diahanee!"; o con scritte tipo: "devil" e "qualunquecazzodicosacheassomiglivagamenteadinglese" o, ancora, e ciò è sconcertante,il logo del celeberrimo "Clockwork Orange", che loro non conoscono e non sanno neanche pronunciare, dicendo poi "...che fa stail, cioè, zeeero...".
Il descrivere il proprio vestiario come "fresco" o portatore di "freschezza" sempre intonando la voce come se stesse parlando di una vittoria colossale.
Camminata sincronizzata con i loro simili, può variare dal trascinamento dei piedi, necessario per non perdere le scarpe mai allacciate, alla camminata quasi saltellante, probabilmente dovuta al seguito di molteplici calci nel culo presi dai propri genitori o più semplicemente nelle tradizionali risse da loro provocate in cui ovviamente escono perdenti.
La sgradevole presenza di elastici o graffette atte a sostenere enormi risvolti nei pantaloni con conseguente visibilità dei calzini, anche se non spaiati.
Quando possono indossano infradito truzze con la bandiera del Brasile con sopra i jeans.
I truzzi indossano enormi occhiali da sole (anche di sera).
Ultimamente fa molto fashion girare con una borsa a tracolla che solo loro sanno cosa contiene, molto probabilmente serve a portarsi dietro il gel e i chili di fondotinta.( A DIR LA VERITA, AGGIUNGO IO, QST VESTITI LI PORTANO ANKE GLI EMO TIPO OKKIALI GRANDI A VOLTE SCARPE MARKATE ANKE SE NN DA TNT ECC,LO FAC ANK IO ANKE SE NN SN TRUZZA)
guidare un cinquantino come se si stesse pilotando un sidecar degli anni '50 (gomiti più in alto possibile) e rigorosamente con scodella scolorita slacciata.
Gli esemplari più anziani ed esperti, i loro guru(la marca, non il leader spirituale), portano particolari fibbie all'interno delle quali scorre del testo tracciato da luci rosse come "XXX", "SEX" o altri riferimenti, specie in inglese perchè è fescion, al sesso, che potranno avere solo con propri simili (se gli va bene)
p.s.leggere qui sotto comporta la totale depressione e voglia di suicidio, prima di prescrivere leggere il foglio illustrativo,non somministrare a bambini inferiori di 13 di età o componete reattiva Truzza;è un presidio medico-sadomasochista!!
Informazioni da poco accertate rapportano che alcuni Truzzi, o meglio alcuni poser-truzzi di loro siano assunti da alcune marche più o meno famose per poter farsi maggiore publicità o comunque sono queste nuove forme di lavoratori che non avendo soldi nemmeno per spararsi, fingendo di essere truzzi lanciano nuove mode per poter campare. Ecco spiegato perchè oggi è sempre più diffuso trovare CapiTruzzi che cercando di dialogare espongono temi di dialogo molto importanti sottoliniando tutto il meglio che ce da dire con una previa pausa di 3 secondi, tipo: "Oggi mentre erò sul mio . . . Liiber T cincuanta 4 tempi.... andavo a casa di un mio compagno mentre mi accorsi di aver dimenticato la mia .... cinta D&G (Dammela & Godo) in cinturino in pelle di topo.... allora mi sono spaventato e avvisando il mio amico con il mio ... g -Nokia 123 stella!..............
LA TRUZZA FEMMINA:
Altresì riconoscibili sono le truzze femmine, chiamate anche Donna oggetto, Bratz o più comunemente Barbie, a seconda dell'età. In ogni caso si fa notare che il termine che meglio descrive le loro caratteristiche psicofisiche ed attitudinali sia "vacche da monta".
A differenza del maschio che solitamente ama il multicolore sfrenato, la truzza femmina ha una particolare tendenza ad una sindrome chiamata: abbinamento ossessivo-compulsivo. Tende infatti ad abbinare tra loro ogni parte del proprio ridottissimo vestiario. Noterete infatti che il bordino, solitamente rosa, della maglietta-top-reggiseno che indossano, si intona con il colore dell’ombretto che si sono spalmate sopra le palpebre, tramite ausilio di spatole, cazzuole o, per le più fini, un pennello in pelo di cinghiale, o che il fiocchetto delle loro ballerine si intona perfettamente col colore dei loro occhi. Lo scopo di tale pittura rituale è tutt'ora ignoto dato l'uso ostinato di occhiali da sole integrali, più simili a dei caschi da astronauta per intenderci che a degli occhiali veri e propri.
Le truzze hanno la mania di vestirsi applicando la teoria del: "più mi scopro, più mi scopano". E così ci si trova davanti ad uno spettacolo consistente in:
Culoni di fuori con tanga fucsia che si mostrano in tutta la loro mostruosità
Pance strabordanti ciccia che urlano ai pantaloni ed alle cinture: “Abbiate pietà di me!” e “Non ti sei accorta che hai un pacchetto di fonzie incastrato tra i rodelli di grasso da più di due mesi?”.
Scollature vertiginose alla “ammazza quanto so’ bbona”, e insaccati al vento a cui hanno naturalmente dato dei nomi, nel caso le perdessero.
Da segnalare anche il fatto che non esistono truzze di corporatura media, esse sono tutte o anoressiche o tendenti all'elefantismo, da ciò ne consegue che per essere truzze bisogna soffrire di tiroide.
Come le gazze o altri animali poco evoluti, ad esempio molluschi, celenterati o i Pokémon; in certi casi, le truzze femmine sono attratte da tutto ciò che luccica e brilla come paiettes dai colori sgargianti ed accecanti utili anche come possibili scudi difensivi dai predatori naturali o per stordire le prede, solitamente gufi o cani randagi, dei quali poi si nutrono perché “L'ho letto su TopGirl, cioè, che Cameron Diaz, cioè, fa questa dieta!”.
Le Paillettes sono presenti anche negli orecchini, nelle cinture, nei cerchietti e, ovviamente, nell'articolo che più segna l'appartenenza alla categoria: la PINKO BAG. Oggetto inutile e di pessimo gusto ha la discutibile caratteristica di seminare pailettes e lustrini ovunque la truzza si rechi, sia essa la discoteca o il negozio di vestiario di fiducia. È anche solito tra le truzze usare il casco dello scooter come borsetta o, intelligentemente, portare il marsupio dell'Eastpak sottobraccio, così da far perdere al marsupio lo scopo per cui è stato creato, quello di essere comodo e di non far girare le palle mentre si cammina tenendolo sottobraccio.
Di recente sono solite indossare degli ibridi tra delle calzamaglie e dei pantaloni ultra-aderenti, che mettono in mostra il loro generoso tessuto adiposo lombare, meglio conosciuto come culone, e sopra di essi, a mo’ di vestitino, delle maglie di colori quali rosa ed azzurro cielo che le arrivano giusto sotto il culo, e i fianchi cinti, ovviamente, da una cintura firmata D&G. A questo si uniscono cerchietti paiettati, braccialetti d’oro placcato o quelli con le lettere e sopra scritte cose come TAT o TVTTTTBXSTVUKBDBNCM o cose che sbarluccicano al sole accecando i poveri passanti.
Immancabile per le truzze fescion indossare gli aggraziati stivali bianchi altezza polpaccio, da indossare rigorosamente sopra il pantalone. Esistono anche delle versioni zebrate, tigrate, leopardate e altre fantasie sobrie ed eleganti. Lo stivale serve a dissipare ogni dubbio che chi si ha davanti sia effettivamente una truzza, e a procurarle il sacrosanto scarto all'entrata di Muccassassina, dove le truzze vanno perché pensano di essere moderne ed aperte (di mente), salvo poi lanciare improperi e insulti omofobi a chi fa la selezione, dopo essere state cacciate via.
Da notare che le truzze portano i pantaloni sotto il culone e le cinture che indossano servono solo per eventuali riti sadomaso da fare con le amiche o con altri truzzi, poiché quelle cinture hanno utilità inferiore anche alla Pinko Bag.
In genere il loro culone parte dal Brasile e termina in Giappone. Infatti le società per viaggi aerei giapponesi hanno deciso di costruire delle navette aeree che passano proprio su questi culoni.
Da notare anche come nelle serate in discoteca spesso capita che arrivino tutte belle rimpicchettate e ne escono con il muso che gli tocca terra.Questo è dovuto dalla loro convinzione di essere uniche nella loro specie,di avere,non solo vestiti o cinture d'oro ma anche la loro essenza femminile che i maschi desiderano per sfogo.Spesso sono vergini e si vantano di aver avuto esperienze sessuali da far invidia ad una cicciolina,il problema, è quindi,quando frequentano locali o qualche altro buco riempito da loro,ne escono deluse perchè nessuno e dico nessuno,si merita la loro considerazione,spesso infatti le troviamo a stare insieme per anni con delle sottospecie di ibridi con qualche centinaio di euro in tasca.
TIPI DI TRUZZO(RAZZE):
Esistono svariati tipi di truzzi e la loro stirpe è in continua mutazione, se così si può definire. I truzzi hanno un processo inverso di crescita cerebrale: sappiamo che nell'organismo di una persona normale, il lavoro di "potatura" dei neuroni comincia verso la terza età. I truzzi, invece, intraprendono tale cambiamento a partire dalla nascita, arrivando a circa 9 anni ad avere le capacità intellettuali di un comodino. Benché siano creature immonde, i truzzi sfruttano la propria notorietà per attirare truzzi di sesso opposto. Preferiscono il linguaggio fisico, e solitamente si esprimono semplicemente dimenandosi goffamente in discoteca o tirandosi testate a vicenda, ma sforzandosi riescono anche a parlare: il loro linguaggio verbale è molto rozzo e disarticolato, consistente per il 90% in versi simili a quelli di Chewbecca, intramezzati da continui "minchia" e "cioè", e per il restante 10% di bestemmie, neologismi incomprensibili e discorsi aventi come centro della trattazione le loro moto o le vacche che conoscono.
Leggenda narra che due o tre di loro siano riusciti a mettere insieme delle frasi di senso compiuto. Purtroppo non avevano niente di interessante da dire e nessuno era presente all'evento.
Alcuni truzzi tentano, non esattamente con successo, di scrollarsi di dosso l'etichetta(Truzzus Emancipatus). Questo non significa che smettano di vestirsi come Toni Manero, né tantomeno che evitino di piangere per l'intera settimana se per caso un sabato sera sono impossibilitati a recarsi alla disco: semplicemente, stanno portando avanti un lavoro di acculturamento, attingendo da altri generi musicali o stili di vita. Capita così di trovare truzzi che dichiarano di ascoltare tutto ciò che mi piace, solitamente Pink Floyd o Beatles, perché il babbo ha i dischi; un'altra buona scelta per fare la figura del figo è De Andrè, che fa tanto cultura e poi usa parole come "buco del culo". Battiato non vale perché fa house già di suo. Oltre a pescare dai gruppi del passato, cosa che fa molto non mi lascio condizionare dalla moda, il truzzo ha avuto un improvviso avvicinamento al metal nel periodo 2003-2004, in coincidenza con l'uscita dell'ultimo disco degli Iron Maiden "Tunz of Death". In quel periodo non era raro vedere truzzi con indosso magliette tarocche degli Airon, né sentire remix di vecchi pezzi degli Airon. Ad ogni modo, ad oggi nessun truzzo ascolta più gli Airon Meiden: troppo commerciali.
LEGGI SUI TRUZZI:
-I truzzi non sono esseri intelligenti. Il loro comportamento quotidiano è perciò deterministico e prevedibile matematicamente. Le leggi della truzzodinamica ci permettono di determinare con precisione infallibile il comportamento dei truzzi.
- I truzzi hanno nemici un po' ovunque, dal regno animale (le bestie tendono a fuggire o a attaccarli se questi si avvicinano) alle persone non truzze.
-Il cellulare
Un'altra caratteristica fondamentale del truzzo medio è l'importanza data al telefono cellulare. Grazie alla moderna tecnologia questi complessi sistemi di comunicazione hanno perso quasi totalmente il ruolo che ricoprivano in origine. Abbiamo cellulari che scattano foto, vanno su internet, ti gestiscono la dieta, amministrano il tuo conto bancario ma non fanno neanche una maledettissima chiamata. Il cellulare del truzzo deve essere sempre alla moda; questa sottospecie la cambia almeno una volta al mese e deve avere ogni funzionalità da nominare ai propri amici che increduli rimarranno a bocca aperta dallo stupore non sapendo cosa cavolo sia. Il telefono del truzzo deve avere attaccato ogni genere di inutile gadget, come un minuscolo Winnie the Pooh vestito da tavoletta del water o una fashionissima iniziale del/la tuo/a lui/lei; inoltre deve essere pieno di immagini ad effetto sapientemente scaricate dal truzzo più vicino con la nuova tecnologia Bluetutto.
Il "must" di ogni truzzo è di certo il nuovissimo Motorola firmato niente di meno che da Dolce&Gabbana. Cosa ci può essere di meglio per un truzzo se non un cellulare che unisce il design unico del Motorola alla marca più in voga del momento? Niente! Infatti oltre a questo c'è da aggiungere che un cellulare motorola "normale" costa circa la metà rispetto a quello della D&G. Perché tale differenza? Il telefono di marca vanta un colore dorato ed un pendaglietto con il celeberrimo logo. Per una persona normale potrebbe sembrare un'assurdità, ma per il truzzo è il più alto degli status symbol. E non basta! Eh no, signori, perché c'è anche il modello Nokia firmato da nientepopòdimenoche Cavalli! Stessa storia del Motorola, il colore è un simpatico zebra "striscepedonali".
Ovviamente, siccome abbocca a qualsiasi tipo di pubblicità, il truzzo non può rimanere indifferente a uno spot pubblicitario che gli impone di chiamare il solito numero a 5 cifre e scaricare la suoneria e lo sfondo più fèscion del momento (ovvero dei 5 minuti di durata dello spot). Il truzzo spende quindi vagonate di soldi in cagnolini che cantano, margherite che ballano, gatti con occhi assolutamente inquietanti e stranamente fissi in un punto senza mai muoversi, rane invasate che si credono Axel Folei o qualsivoglia visione di chissà quale personaggio drogato.
Inoltre il cellulare del truzzo è sempre ricoperto da simpatici brillantini (spesso firmati anche Swarosky) che rendono il suddetto cellulare ancora più abbacinante e inguardabile.
Dato che il cellulare del truzzo è un riproduttore multimediale e non un apparecchio che ha come principale scopo quello di effettuare e ricevere chiamate, ha l'indispenabile schedina di memoria intasata di musica truzza, che continua a ascoltare senza le cuffie usando le casse del suddetto apparecchio, convinto che tutte le altre persone la apprezzino, abituato com'è all'idea che a tutte le persone intorno a lui piaccia, dato che il truzzo non si muove mai da solo. La cosa bella è che lo fa anche quando è, incredibilmente, da solo (per esempio in autobus) suscitando l'ira di tutti i presenti che lo pesterebbero volentieri a sangue, ma l'angusto spazio non lo permette e una volta scesi ognuno si fa i cazzi suoi.
Comunque... il cellulare? Uno solo?
L UOMO VITRUZZIANO:
Non ti basta? C'è anche Uomo vitruzziviano
L'Uomo Vitruzziviano è il modello del perfetto truzzo, teorizzato da Leonardo da Vinci cinque secoli fa.
Kit d'élite che un Truzzo deve sempre avere con sé
Esemplare Maschile
Piastra: Indispensabile per lucidare e lisciare i capelli cosicché i pidocchi scivolino via velocemente. (Negli ultimi anni tuttavia si è constatato che i pidocchi hanno imparato a fare trekking in queste pareti lisce)
Trucco: Sì avete capito bene TRUCCO. Non il trucco di David Copperfield, il trucco che usa anche Elisabetta Canalis! Eh sì, sembra infatti che il truzzo maschio voglia assomigliare il più possibile alla truzza femmina. Fa spesso uso di cipria rosa per far risaltare i suoi zigomi sempre lampadati, per cui color ano sporco. Gli scienziati fanno sempre più fatica a distinguere il sesso del truzzo.
Preservativo: Ed ecco qui l'ultima moda, portare il preservativo nel portafogli. Il bello è che non viene mai usato. Audaci antropologi si sono infatti avventurati nell'esplorazione di portafogli truzziani, rinvenendo non di rado nient'altro che semplici palloncini colorati. Palloncini spesso irrimediabilmente bucati dall'inaccorta collocazione. Grossa tragedia per il truzzo che, data la sua natura naïf, non può certo prevedere nè porre rimedio all'inevitabile macello interfamiliare. Prevedibile la persecuzione repressiva di molti genitori con figlie.
Pertanto, pur auspicando la riduzione della produzione di mini-truzzi, la ridotta capacità cerebrale degli esemplari adulti riduce i loro futili tentativi con l'inutile pezzo di plastica sforacchiata a vagiti di neonati in cassonetti differenziati. I consueti metodi di contraccezione si sono rivelati quindi del tutto inutili ad impedire l'inarrestabile moltiplicarsi della specie.
ESEMPLARE FEMMINA:
Il kit di trucco che serve ad un fotografo per fare il calendario a Elisabetta Canalis: Le truzze dentro al loro astuccino, degno del gonnellino di Eta Beta, tengono di solito: Rossetto, Matita, Ombretto, Forbici dalla punta arrotondata, Fondotinta, fard, Crema coprente per i foruncoli, Cerone compatto (del tipo che usano le pompe funebri), Crema ideratante, Eye-liner, Lisciante per i capelli, Autoabbronzante, Unghie finte, Smalto, Specchietto, Tonico al carciofo, Pinzette, Solvente per unghie, Ciglia finte, Orecchini, Piastra (come i truzzi), Spazzola, Pettine, Elastici vari, Foto di Scamarcio, Spazzolone del cesso, Ombrello, Cazzuola, Pennello, Una carota, Padella antiaderente, Forbici dalla punta arrotondata (di scorta), Carta igienica, Colla vinilica, Borraccia termica, Colla per ceretta, Pistola ad acqua e non mi viene più in mente niente. Tutto questo viene rigorosamente utilizzato: in classe, in macchina (o autobus), in bagno, in corridoio, a letto, mentre sono al cesso; insomma, lo usano ogni 5 minuti.
Cianfrusaglie varie: Inoltre le truzze hanno sempre pupazzetti, bracciali, bambolini, bambolotti ed altre amenità che attaccano al cellulare, allo zaino, all'astuccio, al diario ed a qualsiasi altro oggetto che non presenti superfici lisce.
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Fumo, alcool e droga
Nonostante le apparenze, il truzzo medio in realtà non utilizza nulla di tutto questo.
Sigarette: Il tipico truzzo dice di fumare di tutto, ma fuma solo per farsi il "fiko", infatti non aspira affatto. Qualora una qualsiasi disattenzione lo porti ad inghiottire accidentalmente una boccata di fumo egli commenta la cosa con rantoli, espulsione di tessuto ematico e colpi di tosse che fanno pensare ai presenti ad un fulminante attacco di tubercolosi con conseguente, inutile accorrere di personale sanitario. La sua frase tipica quando arriva in "kumpa" è "Raga, che c'avete 'na siga?"
Alcool: Il simpaticone non ha mai assaggiato la birra, e si limita in realtà a versarla gradualmente per terra quando i suoi simili non lo guardano, inconsapevole del fatto che detti simili adoperano lo stesso puerile stratagemma. Il truzzo fa ciò per mostrare come sia in grado di non ubriacarsi a prescindere dalla quantità d'alcol ingurgitata. Quando il truzzo si trova nel proprio luogo di culto, la discoteca, a volte riesce anche a bere le sacre bevande offerte dal barista, solitamente un incapace che mescola liquidi a random. Sebbene abbiano un contenuto alcoolico, studi scientifici dimostrano che l'effettiva portata di questi sedicenti cocktails è di 0,002 gradi; comunque questo basta al truzzo in questione per ubriacarsi come se un normale essere umano avesse bevuto sei botti di whisky. Per questo l'individuo spesso finisce in una rissa oppure all'ospedale, per una sana lavanda gastrica.
Droga: Quando il truzzo va in discoteca fa finta di prendere ecstasy, mentre in realtà prende medicinali per le emorroidi (o caramelle Dietorelle), dopo averci scritto sopra "ecstasy" con un pennarello. Tutto ciò ovviamente solo nei casi più fortunati: generalmente gli spacciatori, tramite truzzo-radar in dotazione, individuano il minchione di turno e gli vendono a prezzi sedici volte più alti le palline che si usano in genere nei vasi da fiori, dopo averle intinte nella scolorina. Tanto il truzzo si "sballa" lo stesso.
Il medesimo, di seguito, si atteggierà per il locale mostrando la classica spanna simbolo della cannetta per sniffare o in alternativa vagherà come un deficiente a occhi sbarrati per ostentare un fantomatico consumo di 12000 pasticche. Verrà smascherato prontamente in quanto esso ballerà come un orso beone incurante del ritmo.
Tocco finale avviene sul cellulare con ripresa di lui e i suoi simili in un concerto di spanne e occhi sbarrati per poi prontamente inserire il video su Youtube e nella descrizione aggiungere "...troppo fuori, serata da desfo".
Canne: Quando i truzzi non hanno un cazzo da fare, si ritrovano alle 2 di pomeriggio, a casa di uno di loro, e vanno a farsi le canne sul balcone, ma invece di fumarsi fumo... ...si fumano o salvia o aghi di pino essiccati, o ancora cacca di pecora spacciata per hashish afgano. Dopo essersene fatta una tutti, i più sboroni se ne fanno un' altra e appena la finiscono... ...BLUEEEUUURRRPPP!!!... ...un getto di vomito, a mo' di esorcista, di colore fluorescente contenente anche gli scarti delle cose mangiate 3 settimane prima, va a inondare la gente che passa sotto al balcone (per questo forse se le fanno in balcone???), prontamente gli altri si mettono a ridere di lui.
Dopo questa fase anche gli altri cominciano a vomitare giù (ma per che cazzo vomitano!!!); dopo la fine della fase "esorcistica", si mettono in competizione per chi aveva vomitato di più, non riuscendo a porre un rimedio a ciò, si affacciano alla finestra per vedere chi aveva lasciato lo schiazzo più grande. La discussione va a durare ore e ore e ore e ore, fino alle 6 e 30 di sera, perché devono tornare a casa per mangiare la pappina buona della mammina (anche se ognuno inventa le scuse più disparate per questo, un paio di esempi: "E la mia ragazza mi chiama..." oppure: "Devo prepararme per a discoteca", e via dicendo).
Alcuni truzzi sono trattenuti in una base militare americana segretissima, per esperimenti sulla loro reazione vomitosa dopo essersi fumati una canna... Ma nessuno ancora si è dato una risposta.
MEZZI DI TRASPORTO:
Truzzomobile - Particolare modello di Fiat Punto truzzata.[modifica]
I truzzi e Internet
Non ti basta? C'è anche Truzzi e Internet
Di base il truzzo non capisce assolutamente niente di Internet o di qualunque cosa abbia attinenza con l'informatica. Purtroppo ultimamente alcuni di loro si stanno multimedializzando, e non troppo raramente può capitare che un truzzo inizi a girare per il web.
CULTURA:
Ormai è scientificamente dimostrato: il truzzo NON è a conoscenza della cultura o, perlomeno, non ha ben chiaro in cosa consista.
Il truzzo tende a ridicolizzare e distruggere la cultura; può avvenire anche l'inverso, perché le teste dei truzzi sono mollicce e gli spigoli di certe enciclopedie molto duri.
Un impegno concreto: Un presidente truzzo!Gli esperimenti sono stati impietosi. A domande tipo "hai mai pensato di farti una cultura?", il 58% dei soggetti hanno risposto "cuRtura? eccheccussè?", il 25% è stato colto da risate spastiche inarrestabili accompagnate da svenimenti, convulsioni epilettiche ed altre espressioni di sofferenza. Il 10% ha cercato invano di capire la domanda: alcuni si sono slogati la corteccia cerebrale per lo sforzo, altri sono andati in loop cerebrale per ore e si sono poi accasciati al suolo, stremati; infine un buon 7% si è semplicemente dato alla fuga dopo aver compreso, circa 45 minuti dopo, che il termine "farti" non era riferito alla figa che avevano visto il precedente sabato sera in discoteca.
SPORT:
A parte qualche rara eccezione, il truzzo pratica generalmente tre tipi di sport: il calcio (noto sport in cui più si è stupidi più si è bravi), la palestra e la danza. ogni tanto in palestra praticano sport violenti tipo boxe. Come in discoteca, anche nell'ambito sportivo il truzzo si distingue dal resto del mondo, specialmente per ciò che riguarda il maschio della specie.
CALCIO:
Non ti basta? C'è anche Calcio truzzo
Si, logicamente, prevedibilmente, spassionatamente vivono di calcio. Per questo è il nostro sport nazionale. Viva. Fossero questi i veri problemi che creano.
PALESTRA:
La palestra è, al pari della discoteca, un luogo di culto per il truzzo, che vi trova molte occasioni di cimentarsi in riti e sfide con i suoi simili. Di norma il truzzo sceglie la palestra più costosa che trova, che in genere è caratterizzata dalla presenza di attrezzi con televisore e, a volte, console e lettore cd incorporati. L'attività principale del truzzo in palestra è bere il Red Bull o il Burn, il resto del tempo lo passa a fissare i culi delle ragazze presenti. Gli unici momenti in cui si allena sono quando deve tenere testa ad un suo simile in una gara di pesi. Questa sfida è molto simile al rito di accoppiamento dei pavoni: mentre alzano 5 kg con la macchina dei pesi, i due sfidanti si fissano con il loro sguardo da triglia, fra l'ilarità generale.
DANZA:
Sport più congeniale al truzzo di sesso femminile o presunto tale, che in discoteca trova un habitat ideale alla riproduzione, alternativo alla consueta auto/motoretta. Anche per questo sport vale tutto quello che è stato detto per il calcio: atteggiamenti simpaticamente da coglione, sguardi di una sensualità ittica e movimenti scoordinati. Rare eccezioni di bravi ballerini/e tra i truzzi ce ne sono, ma questi soggetti presentano, ancor più dei loro simili, una vera e propria carestia di neuroni. Pertanto la loro principale occupazione consiste nel guardare programmi come Amici di Maria de Filippi o Paso Adelante.
(IO NN CREDO KE QST SPORT SIANO DA TRUZZI,ANKE XKE SE NN FAI QST NN NE RIMANGONO ALTRI....)
In ogni caso, la stragrande maggioranza dei truzzi che cercano di entrare in una scuola di ballo lo fa esclusivamente per tentare approcci diretti con tutti i membri di sesso femminile della loro specie; ciò, unito al fatto che il truzzo medio balla con la grazia di un tarantolato in crisi di astinenza da eroina, fa sì che coloro che tentano questa strada vengano buttati quasi immediatamente fuori a calci nel sedere.
La maggior parte dei truzzi pertanto ha la possibilità di mostrare i propri stili di ballo soltanto in discoteca. Questi "stili" sono uno più brutto dell'altro: uno dei più affascinanti consiste nello stare con la schiena dritta mentre le braccia vengono fatte ondeggiare senza alcun criterio a destra ed a sinistra, o viceversa.
Ogni danzatore truzzo, a discapito di quale stile adotti, è comunque riconoscibile dai seguenti fattori:
-Balla da far schifo;
-Ripete fino alla nausea gli stessi tre o quattro movimenti strampalati, molto in voga le emulazioni di operai metalmeccanici/carpentieri o più semplicemente aleggio da galline;
-Ogni tanto urla frasi senza senso e coretti da stadio;
-Presenta perennemente l'espressione di uno che pensa di essere sexy ed atletico.
-Chiunque abbia un minimo di conoscenza autentica della danza e non sia uno di loro sente il dovere d'umiliarlo pubblicamente nel suo habitat naturale, ossia la discoteca, facendogli capire quanto i suoi gesti scoordinati non siano esattamente cool e trendy ed esponendolo al pubblico ludibrio.
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parliamo di qst stile e dite la vostra
